Casi desintoxicado...!!

Si alguien quisiera que esta historia siguiese su curso, por favor, que lo haga saber en los comentarios. De no ser así, intuiré que carece de importancia, ha pasado tanto tiempo sin Adolfo...

Capítulo 9

Resaca galopante (3)
(Como el "copia y pega queda muy cutre, os direcciono al blog de la autora de la continuación de esta historia, Nenita.)
Si tenéis a bien comentar algo sobre la historia, por favor, hacerlo en su blog, el buen trabajo es suyo. Gracias.

Capítulo 8

Resaca galopante ( 2 )

...(Viene de la entrada anterior)

... aunque la voz me sonaba joven, espero la típica Rottermeier de turno que me recrimina lo que tiene que hacer, porque la pagan por eso. Pego la oreja en la puerta y oigo los pasos de la individua. No tengo nada para ofrecerla de beber, agua del grifo con hielo y un poco de flan al tomate no son suficientes. Me acosa el tiempo. No hay tiempo...

Miro por la mirilla y se acerca a la puerta, retrocedo tres pasos para hacer que piense que venía a abrir. Suena el timbre, me acerco y abro la puerta. Mi sorpresa es mayúscula; una mujer joven y guapa está postrada frente a mi puerta con mucha serenidad, ( si es tan guapa será gilipollas, no entiendo qué hace aquí).

-Adolfo?
-Sí, soy yo, esperaba un callo malayo, con mala hostia y patillas a lo "Stray Cats"...
-Se equivoca, me han asignado para ser su asistente social.
-Cojonudo!! No sé quién cojones lleva esto, pero no tiene ni puta idea, pase, pase, es una hemorragia de placer ver un pincel como usted. Lo más parecido a usted que ha entrado en esta casa ha sido mi hermana con el uniforme del Caprabo para decirme que le debía 200 €.

La invité a pasar al salón (mini-salón). Ella iba desprendiendo un perfume sólo fabricado para los ángeles, melena morena, gracia en el andar, vamos, se me quitó el mareillo ese resaquil. El garbo de sus pasos me hipnotizó. La encomendé al sofá para planchar al fiambre. Asintió.

LLevaba una carpeta negra de la cual extrajo unos papeles y me dirigió la mirada.
-Adolfo, mi nombre es...
-...por favor, no me diga su nombre, no quiero saberlo, me encantaría que usted fuera otra persona dentro de la casa, alguien que no es en su vida cotidiana...
-Dígame usted...
-Un apodo!!
-Por ejemplo?
-Déjeme pensar..ummm...yo en una anterior reencarnación leía los libros de una persona que firmaba como Nenita, me gusta ese nombre...
-Como usted quiera, yo vengo a hacer una labor, si lo prefiere así...
-Nenita!
-Nenita... le confiere algún pensamiento libidinoso?
-No, me gustaba leer a esta autora, nunca la conocí, veo semejanzas entre usted y ella sólo con su saber estar...
-Se lo agradezco... tengo que hacerle varias preguntas antes de entrar en materia... Cuénteme un poco su vida, un pequeño esbozo...
-Nací bebé, no sabía hablar, tenía cuatro dientes menos que ahora y se me daba bien el balonmano, eso más tarde, apunte... me gustaron las drogas, las mujeres y el alcohol, de todo esto me he quedado con el alcohol, mi físico y mi bolsillo hacen prescindir de las dos primeras...
-Siga...
-Soy alcohólico, y por eso y una disminución física cobro un subsidio de mierda del gobierno que me otorga el derecho de que usted, Nenita, esté aquí y ahora conmigo.
-Tiene animales en casa?
-No, por qué?
-Huele muy mal, huele como a descomposición...
-No se preocupe, es que tengo un cadáver debajo de este sillón, un tío que quería que le comprase algo inalcanzable para mi presupuesto, se puso muy pesado con tanto ahorro y tuve que ahorrarle el resto de su vida...
-Tiene sentido del humor, eso me gusta.
-Con 53 años y la vida que llevo, le echo mucho humor a mi vida, es poco de lo que me queda, mis gintonics, mis hurtos, mis cervezas... Quieres tomar algo? perdona que te tutee..
-Deme una cervecita, Adolfo y seguimos con el formulario, tutéeme, no hay problema..
-Voy por ellas...(como no esté la vecina en casa, estropeo esta velada psicoanalística).
-Adolfo, por qué abre usted la puerta de la casa?

(continuará)

(Dedicado a tod@s l@s asistentes sociales y en concreto a la lectora Nenita ( no es una de ellas), persona ante todo, y amiga inteligente, a la que no me canso de leer, simplemente espero que te guste este cameo, elige meterle caña a Adolfo, en el sentido psicológico de su situación, o dejarte llevar por sus efluvios etílicos y lacerantes, de tí depende el final...Saludos)

Capítulo 7

Resaca galopante.

...Me despierto. No sé ni qué hora es. Joder, qué resacuzo tengo!! Peor que el día que me hice tres gintonics con el decapante ese que tenía en el armario. Tengo la cabeza a punto de estallar, los brazos bailan como si de cuerdas se tratasen. Estoy hecho una mierda.

Tiro pal frigorífico a buscar algo frío para calmar este nublao que tengo. Hay poca cosa: un paquete de chopped empezado y caducado, un flan casero que me regaló mi vecina y un brick de tomate abierto. Lo mismo junto el flan con el tomate y está rico. Procedo. Lo aplasto con un tenedor en un plato sopero y cuando la mezcla dquiere esos grumos desaconsejables, tomo una cuchara y me lo bajo al estómago.

La primera impresión es de asco, la segunda de repetir. Otra cucharada padentro.

Recuerdo que tengo pasta en el bolsillo si no me quiero castigar el gaznate. Dos cervecitas me quitan ese adormecimiento y me ponen otra vez en el asunto. Otra envestida cucharera...

Suena el telefonillo. Raro. No espero a nadie, la casera ya me denunció y prometió cobrar en los tribunales. Algún repartidor de propaganda...
-...sí?
-Hola, Adolfo?
-Sí...
-Soy la nueva asistente social, teníamos cita hoy...
-Pase..

Mierda!! Tengo la casa hecha un estercolero, si ve esto, sus informes serán nefastos. Quito toda la ropa sucia que tengo encima del sofá, las latas de cerveza vacías y eternas que yacen en la mesita y la inmensa coleción de polvo y trozos de mozzarella que cohabitan con la estructura del televisor. Repaso la mesa con la parte de abajo de mi camiseta y levanto el sofá para esconder el cadáver de ese amable vendedor de libros que se hizo un lío conmigo. El sofá cojea, espero que al sentarnos, nuestro peso venza la poca consistencia de sus pútridos huesos.
(Continuará)...

Capítulo 6

Churros, porras y cintas de cassete



...mi ciego no me hace partícipe del recorrido hacia la Churrería (esas lagunas mentales que tantas veces he tenido). Pero estoy allí, salibando y escuchando de fondo la voz de Luis, alzo la mirada y veo cosas difusas, como cuando te ponen las gafas de un miope.



Se me va corrigiendo la mirada a la vez que noto cuatro o cinco hostias en el hombro. Se me están empezando a poner los güevos de punta.

-¿Qué coño pasa?, - le digo al peseta.

-¿Quieres uno churros?, -me dice

-¿Qué habéis pedido vosotros?

-Desayunos con churros...

-Yo también, coño!! Tanto zarandeo para cuatro mierdas de churros..

-¿Chocolate, café, descafeinado,...umm.... poleo?- dice el camarero, pronunciando esto último con algo de gracia y rintintín.

-No, majo, esas mierdas te las quedas para los cuatro amigos tuyos del mundo guay que se dedican a exfoliarse la piel cuando el ano y el corazón lo tienen infinitamente peor...

-¿Colacao...?

-Dame un gintonic, gilipollas, que parece que me quieres oir, hostias....

-Pídemelo, yo te pongo lo que me digas...

-Tampoco hace falta que me digas todo lo que tienes, yo desayuno con gintonics...

-Y ¿los vas a mojar en el vaso?

-Normalmente sí lo hago, pero creo que hoy sacaré la tranca y me los pondré como si fueran aros en la polla, cual maestro circense...

-Le voy a dar una mala noticia....

-Dime, churritos, dime...

-No servimos alcohol hasta las 9 de la mañana...

-Estamos sólos...

-Sí, pero estoy yo.

-¿Es tuyo el local? ¿Eres el dueño?

-No

-Y sí... (echándome mano al bolsillo)... te doy 50 pavos de propina para tí, aparte te pago nuestras consumiciones y te dejo llevar la vida que llevas ahora, oséa, no ir en una silla de ruedas el resto de tu vida porque Tío Adolfo ha sido amable con tu futuro....?

-Te faltan cojones para eso...

Luis le agarra de los brazos y le separa un metro de mí. La actitud de Luis me frena y espero a que el nota se salga de la barra. Estoy hecho una mierda, cualquier día mi verborrea me matará...



Despúes de hablar con él, Luis suelta al derrotado camarero ( a mi parecer) y veo que echa hielos en un vaso.
-Ese vaso, ¿es pa mí?
-Sí, dice el vencido
-Pues, échame rodaja de limón y no me sirvas la tónica, no me gusta que los torpes como tú me quiten el gas a algo tan preciado.
-Dáme los 50 euros y déjame en paz...
-Eso no se te ha olvidado, eh? Los duros de Adolfo los tienes en la cabeza. Te los voy a dar porque te los mereces, aguantando a gente como yo, ancianas con quejumbres y encorbatados asquerosos, tuyos serán cuando pague.... echa más ginebra, que parece que es tuya, hostia!!

Ellos desayunan y charlan, yo me cuelgo los churros en las orejas mientras hago el indio por el local, y me aplico tres o cuatro golpes de ginebra más...

Entra una chica y pide un café sólo. El camarero la saluda como "chumi".

Habla con ella, le pregunta si va a trabajar, mi trozo no me deja indagar más en la conversación.
Muevo mi banqueta para acercarme a ella y le toco la mano izquierda. La levanta de sopetón y me increpa diciendo algo de mis pantalones de pana del Carrefour...
-No me toques, hijo de la gran puta.
-Ehh! Te iba a pedir un cigarro...
-Me lo pides, saco de mierda, no hace falta sobar...
-Y como te llamas?
-Yo soy la Chumi, no creo que te interese
-Imagino que no, te lo pregunto por si nos volvemos a ver, quién sabe,-le digo

Degusta su café de dos sorbos y se incorpora.
-Buena fauna tienes hoy aquí, Mortadelo!
¿Mortadelo? Me entra la risa.
-Adiós, -dice Chumi-, mientras recoge su paquete de Camel de la barra y se dispone a salir
La veo marcharse con su hermana gemela mientras le pido al camarero ¿Mortadelo? otra ración de agua de fuego...

.../... noto abrazos, vaivenes, agarres, voy muy moco, moco moco. No sé si estoy en La Giralda o en la Torre Sears, ¿hay torres por aquí?, las Gemelas seguro que no...

...zzzz....

Capítulo 5

De putas ( y 2 )

.../...
Salgo con tanto arrojo como alcohol en mi cuerpo de la whiskería, me sudan los huevos que este nota me parta el hocico, si puede, claro.
Abro la puerta sin mirar atrás y bajo el escalón de la entrada, con paso firme y agitando los brazos, sin saber lo que viene. Preparándome a recoger un saco de hostias por parte del tiparraco.
Me giro y le observo: un tronco de esos de gimnasio, por lo menos me saca una cabeza, fuerte y con una mirada extraña.
-¿Todavía tienes todos los dientes en la boca con lo gilipollas que eres?- Le grito
-Baja la voz, por favor...
-No me sale de la polla bajar la voz... (no me amilano, pero si me pone la mano encima, me mata con la primera agalla).
-Adolfo, escucha...
-Ni Adolfo ni pollas, quién te ha dicho que me llamo Adolfo? ¿el peseta?... No me toques los cojones que me paso por el Arco del Triunfo tus cinturones de judo o fujitsu y te enchufo un truco que te crees que te ha atropellado un camión, idiota...
-Para un momento, hostias, que soy el hijo de Seve
-...Seve, ...joder! No me acordaba de tí, hace años que no te veo...
-Diez, más o menos...
-Estás tocho! ehh, hijoputa?
-Sí, soy campeón de Madrid de Kárate, estoy compitiendo dentro de dos semanas por el título nacional.
-Joder!! sí!! Te lo llevarás de calle...fijo, vamos...
-Hay mucho nivel...
-Pues al contrario que aquí dentro, las lumis son más feas que mi culo...
-Te pediría que no le digas nada a mi padre, a mí no me has visto aquí...
-Tranquilo... ehmmm
-Fidel
-Tranquilo, Fidel, sólo se lo diré a tu madre
-Tú siempre igual, Adolfo.

Entramos al puti, y cada uno tiramos para nuestro lado. La puta que estaba con él le sigue con la mirada mientras me mira de reojo intentando apreciar visualmente si ha habido violencia. Me siento en el taburete, le pego un trago de medio vaso al gintonic y le espeto a Fidel:
-La próxima vez no tendré tanta piedad, te vacío los ojos con mi bardeo pero rapidito, entiendes?
Él se giró buscando una mirada cariñosa de la trabajadora y yo seguí a mi copa, haciéndome ver al camarero para pedir otra.
Me ve y le digo que no me ponga la tónica, tengo para otros cubatillas con esa. El camarero flipa conmigo.
Veo salir a Luis cariacontecido. Se acerca a mi sitio y le pregunto.
-Bueno, dice Luis
-No te ha gustado?
-Sí, pero era un tío, hostias...
-Entonces..., ¿os habéis puesto a jugar a las cartas encima de la cama?
-Un tute, tú te pones de nalgas y te la enchufo
--Oséa, que ha habido acto sexual?
-Dime tú entonces...
A Luis le da lo mismo (por lo que veo) cepillarse en pleno al Circo de Moscú (domadores incluídos). Tomo nota, porque conozco a chaperos que me hacen precios especiales...
Daniel, el pela tarda en salir. Me pediré otra copita.

Al rato, veo salir a Daniel con los pantalones desabrochados cual camionero en su estación de servicio favorita y me delata un "De puta madre" , mientras se relame los tres dedos largos de la mano derecha.
-Tú te has tomado tu copa, Daniel?
-Sí
-Pues nos vamos
Me trinco el trócolo de un trago y nos despedimos del camareta.
-Adiós
-Adiós, dice el camarero
-Adiós, Fidel
-Adiós, Joaquín.
Me llama Joaquín, el gilipollas del hijo de Seve, será para despistar a la puta. Cuanto sigilo y vicio a la vez.
-Nos vamos a la churrería, abre a las 5:30?-les digo
-Mira a ver, dice Luis, chófer tenemos...
-A mojar el churro de nuevo...